Adictas a las relaciones + sexo = ?

<"Cómo podía ser tan bueno el sexo entre nosotros, hacernos sentir algo tan maravilloso y acercamos tanto cuando en realidad no había nada más que nos uniera? ¿Por qué eso funcionaba bien cuando ninguna otra cosa lo hacía?

A muchas de nosotras nos han enseñado que "buen" sexo significa "verdadero" amor y que, a la inversa, el sexo no podía ser realmente satisfactorio y gratificante si la relación entera no estaba bien para nosotras. Nada podría estar más lejos de la verdad para las mujeres que aman demasiado.

Para una mujer que vive una relación infeliz o tiene una pareja que no es la más adecuada para ella, el acto sexual puede ser el único aspecto gratificante de la  relación, y la única manera efectiva de relacionarse con el otro. De hecho, el grado de descarga sexual que ella experimente puede guardar una relación directa con el grado de incomodidad que sienta con su pareja. Esto es fácil de comprender. Muchas parejas, tengan una relación sana o no, experimentan un contacto sexual particularmente bueno después de una pelea.

En especial para las mujeres que amamos demasiado, la intensidad de nuestra lucha con un hombre puede contribuir a la intensidad de nuestra experiencia sexual con él y, por consiguiente, al vínculo que nos une a él>".

____________________

<"Creo que lo que más me complace al hacer el amor con David es que he podido excitarlo lo suficiente para distraerlo de lo que preferiría estar haciendo. Odio admitir esto, pero eso siempre me ha excitado mucho, el solo hecho de lograr que David o Jim o cualquiera me presten atención.

Creo que el sexo me ha dado mucho alivio porque me he sentido tan mal en cada relación. Parece disolver por un momento todas las barreras y unirnos>".

__________________

<"Una mujer que ama demasiado por lo general exhibe las siguientes características con respecto a su forma de sentir y de relacionarse con los hombres sexualmente:

* Pregunta "¿Cuánto me ama (o necesita)?" y no "¿Cuánto lo quiero?"

*La mayoría de sus interacciones sexuales con él están motivadas por "¿Cómo puedo hacer que me ame (o necesite) más?"

*Su impulso de entregarse sexualmente a otros a quienes percibe como necesitados puede dar como resultado una conducta que ella misma considera promiscua, pero ésta apunta principalmente a la gratificación de otra persona, en lugar de a ella misma.

*El sexo es una de las herramientas que usa para manipular o cambiar a su pareja.

*A menudo las luchas de poder de la manipulación mutua le parecen muy excitantes. Se comporta en forma seductora para conseguir lo que quiere y se siente estupendamente cuando da resultado y muy mal cuando no es así. El hecho de no obtener lo que quiere por lo general la lleva a esforzarse más.

*Confunde angustia, miedo y dolor con amor y excitación sexual. A la sensación de tener un nudo en el estómago la llama "amor".

　

*Se excita a partir de la excitación de él. No sabe sentirse bien por sí misma; de hecho, se siente amenazada por sus propios sentimientos.

*A menos que tenga el desafío de una relación no gratificante, se vuelve inquieta. No la atraen sexualmente los hombres con quienes no lucha. En cambio, los llama "aburridos".

*A menudo forma equipo con un hombre de menor experiencia sexual, para poder sentirse en control.

*Anhela la intimidad física, pero debido a que teme verse envuelta por otro y/o abrumada por su propia necesidad de afecto, sólo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tensión de la relación. Se vuelve temerosa cuando un hombre está dispuesto a acompañarla emocional y sexualmente. Huye de él o bien lo aleja>".

Extracto del libro: La mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986.

_________________

Cita por demás inquietante, interesante y perturbadora, vale la pena analizarla con detenimiento y platicarla largamente con nosotras mismas.

　

El jaguar que no era tan fiero

<"Bebiendo, usando drogas, comiendo demasiado, haciendo viajes para huir de todo, faltando al trabajo, haciendo costosas llamadas de larga distancia a él o alguien que usted espera que entienda, comprándole regalos a modo de compensación, comprando regalos para usted misma para ayudarse a olvidar, pasando días y noches llorando por él, descuidando su salud hasta el punto de enfermar de gravedad... la lista de formas en las que usted ha invertido tiempo y dinero para mantenerse enferma quizá sea lo suficientemente larga como para hacerla sentir muy incómoda si la mira con honestidad.

El compromiso total con su recuperación también requiere que usted reduzca severamente o suspenda del todo el uso de sustancias que alteran la mente durante dicho proceso, le impedirá experimentar totalmente las emociones que aflorarán en usted, y solamente experimentándolas en profundidad podrá obtener la curación que proviene de la liberación de esas emociones. El malestar y el miedo que le produzcan esos sentimientos pueden llevarla a intentar apagarlos de una manera u otra (incluso utilizando la comida como droga), pero es importante que no lo haga. La mayor parte del "trabajo" de terapia ocurre durante las horas en que usted no está en el grupo ni en sesión.

Qué implica hacer que su recuperación sea su primera prioridad?

Sus citas con el terapeuta o su tiempo con el grupo están en primer lugar y son más importantes que:

*Una invitación a almorzar o cenar con el hombre de su vida

*Encontrarse con su hombre para hablar de la situación.

*Evitar sus críticas o su ira.

*Hacerlo (a él o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación (de él o de cualquier otro).

*Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo).

Por qué es necesario hacer que su recuperación sea su primera prioridad?

Es necesario porque, si no lo hace, usted nunca tendrá tiempo de curarse. Estará demasiado ocupada haciendo todas las cosas que la mantienen enferma>".

__________

Les comparto una historia que me ha conmovido poderosamente...

Nos conocimos mientras estudiábamos la carrera y en el trayecto de un viaje a Estados Unidos me contó parte de su infancia y adolescencia... una historia triste debido a la enfermedad mental de su madre y a las extenuantes obligaciones que de adolescente tuvo que  asumir por la incapacidad mental de su progenitora.

A los 19 años decidíó irse a vivir con el novio que tenía desde los 15. Era un tipo frío, malhumorado, prepotente, controlador y manipulador, pero nada de eso parecía importarle a ella. Supongo que era mucho mejor que vivir con una madre severamente enferma, tolerar los malos tratos de su abuelo y por ser la hija mayor hacerse cargo económica y moralmente de sus hermanas.

No tenían hijos y el hombre además era adicto al trabajo, un hombre "exitoso en los negocios" y a ella parecía encantarle eso de él. Pasaron 4 años cuando él empezó a prosperar considerablemente en el aspecto económico y a tener una posición social abundante y despreocupada, pero a la par de esa opulencia el hombre empezó a maltratarla y humillarla de una forma frontal y evidente, ella tenía una manera muy típica de "defenderse" y era... gastando cada vez más o teniendo un amante más guapo y joven que el anterior. Debo reconocer que hasta llegué a admirarla por esa "rebeldía y esas "revanchas".

En la proporción en que recibía de él malos tratos o "evidencias" de las recurrentes infidelidades de su pareja, también recibía costosos regalos; de manera que cuando la veía en la escuela estrenando un espléndido regalo, yo me imaginaba el tamaño del agravio.

Cuando se graduó (un año después que yo) nos vimos en una ocasión para tomar café y eran notorias su delgadez y palidez extremas, se mostraba poco alegre y expresiva (me pareció extraño porque en la escuela ella siempre había sido un "cascabel"), al despedirnos la acompañé hasta su coche y me sorprendí al ver estacionado un auto costosísimo (jaguar), me comentó que su pareja se lo había dado como regalo de graduación. Sin embargo era evidente que el regalo no la hacía muy feliz. Y así vinieron exóticos viajes, departamentos nuevos, otros autos, joyas, ropa y calzado de diseñador...todo a la par de grandes peleas y ostentosas reconciliaciones.

Un buen día aquel "exitoso" hombre fue despedido de su trabajo por un fraude a la empresa en la que trabajaba por aceptar sobornos a manera de "regalos o compensaciones" a cambio de beneficios; y ella "tuvo" que apoyarlo económicamente hasta que pudo conseguir otro trabajo y recuperarse; cuando lo hizo la abandonó para irse a vivir con otra mujer (con la que la engañaba desde hacía tiempo); sin embargo aunque separados, nunca dejaron de verse.Tiempo después mi amiga resultó embarazada de él ("aparentemente" sin desearlo), se pasó la mayor parte de su embarazo sola (llorando mucho y deprimida), él regresó con ella cuando nació su hija.Sin embargo, se separaron de forma definitiva, traumática y dolorosísima para ella  cuando la bebé tenía 5 meses.

Hace 5 años que vive sola y ve a su hija por las tardes todos los días (vive con su padre). Hace el mismo tiempo que no tiene pareja (porque ella así lo ha decidido), tiene un trabajo que le apasiona, sigue yendo a terapia y por fin ha aprendido a aceptarse y a ser feliz por ser como y quien es.

Y el día de hoy me siento tremendamente orgullosa de ella y feliz de habernos reencontrado.

______________________

En ocasiones lo que vemos no es lo que sucede en la realidad. No importa la forma que elijamos para evadirnos y continuar enfermas haciéndonos un daño descomunal.Lo importante es finalmente rendirnos ante esa eterna lucha y actuar, es decir pedir ayuda. No podemos hacerlo solas, estamos demasiado enfermas para eso.El día en que aceptamos con sincera humildad que no queremos seguir en esa autodestrucción disfrazada de muchas cosas... es el día en que hemos dado por fin el primer y más importante de los pasos.

PD. Gracias amiga por permitirme contar públicamente tu historia que sé que serivirá de mucho a mujeres que como tú y como yo están en busca de sanar y ser felices solas o acompañadas, te quiero y te admiro cada vez más.

La burbuja

<"El mecanismo de negación resulta especialmente útil para ignorar información con la que no queremos tratar. Se puede definir la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que está sucediendo en realidad, y en el nivel de los sentimientos.

(Y la autora nos cita un ejemplo): Es posible que una niña cuyos padres padres pelean con frecuencia invite a una amiga a pasar la noche en su casa.Durante la visita de su amiga, ambas niñas despiertan por la noche debido a las fuertes discusiones de los padres. La visitante susurra: "Oye qué ruidosos son tus padres. ¿Por qué gritan así?". La hija avergonzada, que ha permanecido despierta durante muchas de esas peleas, responde vagamente: "No lo sé", y luego permanece allí, angustiada e incómoda, mientras los gritos continúan. La pequeña invitada no tiene idea de por qué su amiga comienza a evitarla de allí en adelante. La hija rechaza a su invitada porque ésta fue testigo del secreto familiar, y por lo tanto le recuerda lo que ella preferiría negar. Los hechos embarazosos como la pelea de los padres durante esa visita son tan dolorosos que la hija se siente mucho más cómoda negando la verdad, y de esa manera evita, cada vez con más asiduidad cualquier cosa o cualquier persona que amenace desmantelar su defensa contra el dolor. No quiere sentir su vergüenza, su miedo, su ira, desamparo, pánico, desesperación, pena, resentimiento, hastío. Pero debido a que esas emociones fuertes y conflictivas son aquello contra lo que ella tendría que luchar si se permitiera sentir algo, prefiere no sentir nada">.

Extracto del libro las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

______________

La negación es una de las defensas más fuertes e importantes que tenemos las mujeres codependientes o adictas a las relaciones.

Cualquier cosa o cualquier persona que "destape o descubra" nuestro "pequeño secreto" es y será combatida al instante. El precio que tenemos que pagar por "esconder" nuestro secreto es el aislamiento (físico y emocional) de esa persona que tuvo "a mal" descubrir nuestra gran farsa.

Justamente ahora recuerdo claramente dos ejemplos en mi historia: Una fue una empleada doméstica que tuve mientras mi hijo era todavía un bebé. En una ocasión, al darse cuenta la muchacha de una discusión con el padre de mi hijo y de la manera en la que me trataba, cuando ella y yo estuvimos a solas me dijo: "Señora, por qué se deja que la trate así, que le diga todas esas cosas tan feas? Usted es joven, trabajadora y muy bonita, merece tener un "señor" que la quiera y se porte bien con usted"...Inmediatamente empecé a justificar la manera en la que él me había hablado. Dos semanas después la despedí argumentando que me cambiaría de trabajo (cosa que no era cierta) y que por lo tanto tendría más tiempo para hacerme cargo del niño. En realidad la incomodidad extrema que me producía su mirada después de haber presenciado aquella discusión con mi ex pareja fue demasiado para mi.

Otra fue una buena amiga y ex compañera de trabajo que se dió cuenta de que cada que mi ex pareja y yo hablábamos por teléfono discutíamos horrible en tal forma que cuando la llamada terminaba a veces lloraba (disimuladamente), mi ánimo decaía considerablemente y en ocasiones terminaba no comiendo nada (comíamos juntas todos los días). Cuando ella me dijo que debía "cuidarme más y no permitir que nadie me hiciera sentir mal al grado de tener actitudes que me dañaran como eran no comer", desde ahí en adelante comencé a evitarla en el trabajo... éramos no sólo compañeras sino buenas amigas, hasta que me alejé totalmente de ella al grado tal de sólo saludarla de hola y adiós.Para mi era más importante cubrir la relación con mi ex pareja y claro, aparentar que éramos felices... así evitaba pensar en que mi relación no funcionaba, y seguía viviendo la fantasía de que "no pasaba nada, que todo estaba bien".

Las mujeres adictas a esas relaciones destructivas trataremos a costa de lo que sea mantener esa dependencia y esa enfermedad con nuestra pareja poniendo esa relación en una "burbuja" que nos aisle del mundo y de la realidad, ahí donde nadie pueda tocar eso que tanto nos hace sufrir. Es increíble que hagamos de TODO por defender algo así, pero penosamente sucede... precisamente porque se trata de una adicción y las adicciones enferman.

Una cosa muy diferente es que todo mundo sepa que no somos felices y que nos tratan mal, pero que alguien siquiera lo mencione o lo señale...esas ya son palabras mayores, es un "pecado capital" que requiere ser aniquilado al instante. Mientras sea "secreto" no importa el daño, es más... estamos dispuestas a pagar el precio pero hablarlo o "descubrirlo" eso sí es mortal.

No podremos salir de esa adicción y enfermedad hasta que no dejemos la negación a un lado. Esto es particularmente difícil porque lo hemos hecho TODA la vida, primero con nuestros padres y después con nuestra(s) pareja(s). Le hemos puesto un candado a nuestro dolor infantil que arrastramos (aún) en el presente, trabajando afanosamente todos los días porque nadie lo note, ni se entere ni se de cuenta de lo que en realidad estamos viviendo. Aparentar es sin duda uno de los malos hábitos más agotadores y destructivos que las mujeres codependientes practicamos todos los días, pero que a la larga poco a poco irán minando nuestra salud física y emocional.

Cargar "tu cruz"

"Cuando estas en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los limites del amor razonable e inteligente. Existe un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte".

- Los límites del amor-

-Walter Riso 2008-

___________________

Tradicionalmente se nos ha enseñado desde pequeñas que en el amor hay que aprender a "cargar nuestra cruz", se nos enseña a que es una "virtud" tolerar una relación intolerable, incluso las personas exclaman "es una santa" cuando ven a alguna mujer sufrir por una relación equivocada, enfermiza o francamente insostenible.

Pareciera entonces que socialmente el verdadero amor debiera ser un acto suicida de nuestros sentimientos, emociones, derechos e higiene emocional... entre más sufras, más amas y (tristemente) las que más sufren y más toleran se convierten en un "ejemplo" para que aprendamos a no quejarnos por "cualquier cosa", a final de cuentas  si otras mujeres pasan por peores cosas que tú y sufren más que tú...inclusive deberías de estar "agradecida" de que en el amor no te vaya "tan mal" aunque de todas formas no seas feliz.

Se nos ha enseñado desde que éramos niñas que en el amor no se piensa.... sólo se siente, y ésto es un gran error.Cuando anulamos nuestra capacidad y derecho a pensar, evaluar y decidir si tal o cuál persona es benéfica para nosotras y para nuestra vida o no; es lo que sin duda hará la diferencia entre la felicidad y la infelicidad entre tener una relación sana y una que no lo es. No es bien visto (incluso ni por nosotras mismas) que pasemos nuestro amor por una revisión y un análisis constante, se da por hecho que si hubo amor lo habrá siempre pase lo que pase, tomando el amor como una estructura rígida (ideal)... como si los sentimientos y la manera de expresarlos no se modificara con el tiempo. Y así no se puede vivir (fantasía).O al meno no para siempre.

Cuando el otro excede los límites de tu autorespeto, dignidad y autoestima, es que tú lo has hecho ya primero contigo misma, así que antes de culpar al otro (típicamente sucede) deberíamos empezar a revisar con sinceridad y honestidad los motivos y el  por qué de que NOSOTRAS hayamos permitido que nuestra pareja llegara hasta ese punto.

Cuando idealizamos el amor

Los pensamientos idealizados sobre el amor producen al menos tres efectos negativos en la manera de procesar la experiencia afectiva:
- Justifican lo inaceptable o lo peligroso.
- Hacen que nos quedemos anclados en relaciones dañinas bajo el auspicio de esperanzas inútiles.
- Crean un choque con la realidad debido a la discrepancia que se genera entre el amor ideal y el amor real.
-Los limites del amor-

   Walter Riso- 2008

________________

De alguna manera me siento "no tan cómoda" con sus actitudes y/o con su forma de ser... pero qué importa? Él me ama, bueno...al menos dice que me ama...y yo le creo! Yo sé que con paciencia y todo mi amor va a lograr cambiar algún día... y se volverá más...sensible, atento, tolerante....etc, etc, etc...

... y el tiempo pasa y la relación se vuelve cada vez más difícil de tolerar, tensa, conflictiva, irrespetuosa o todas las anteriores... finalmente él nunca "cambia" y tú te  sientes cada vez más infeliz en la relación.

Te suena ésto, te ha pasado?

En esta cita el Doctor Riso nos ilustra lo que sucede al idealizar la relación; la "fantasía"  que vive solo en nuestra mente (que en realidad no es más que un autoengaño) nos cobra tarde o temprano una factura muy costosa... el inmenso dolor y sufrimiento al vernos apabulladas y en ocasiones aplastadas por la realidad.

Camuflaje

Tristemente una de las cosas más fuertes que viví por "amor" fue tolerar llegarme a hacer casi invisible para mi pareja. Todo... absolutamente todo era mejor que estar sola. No podría explicar el terror que sentía de siquiera imaginarme sola en la vida sin mi pareja aunque yo no fuera importante para él, aunque día a día me demostrara que no me quería.

Sólo una mujer que haya pasado por esto como yo puede entender el terror que se siente... el maltrato más grande o la relación más tormentosa es nada comparado con ese miedo irracional que nos da la soledad que invariablemente nos obliga a mirarnos por dentro.

Sin más ni más

Así de simple, de sencillo y de contundente es.

Amores altamente peligrosos...

<"¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas?.

Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras>".

Amores altamente peligrosos. Walter Riso. 2008

____________________

Cita altamente difícil como provocadora... pero cierta. Tristemente podemos querer, amar o tener "mucha fe" en alguien, aunque en el fondo sepamos que es incompatible con nosotras, con nuestra forma de ser y de actuar o de ver la vida, inclusive con nuesta forma de vivir o de nuestro estilo de vida.

Aprender a regalarnos una relación en donde haya dignidad,respeto, confianza, cariño y reciprocidad no debiera de ser un "imposible", no lo logramos porque ponemos nuestros ojos y corazón en personas equivocadas e inadecuadas. Si te pones a pensar con detenimiento... no merecemos menos, no crees?

Si vamos por la vida acepando "lo que sea" recibiremos "lo que sea"...trátate como una mujer de primera, sólo así tu pareja de tratará de igual forma.

Las mujeres merecemos ser felices en todos los ámbitos solas o acompañadas, ese es un principio básico.

Día internacional de la mujer.

Felicidades a ti que has decidido salir de donde estás.

Felicidades a ti que por fin has roto el silencio.

Felicidades a ti que has sabido vencer el miedo para por fin empezar a levantarte.

Felicidades a ti que a pesar del silencio, el rechazo, el aislamiento o la soledad has decidido rescatarte.

Felicidades a ti que has tomado la decisión de ser tu misma le guste a los demás o no.

Felicidades a ti que con la poca fuerza que te ha quedado te las has ingeniado para salir adelante con dignidad.

Felicidades a mi, a ti... y a todas las mujeres que no estamos esperando a que nos festejen, sino que estamos luchando por darnos día a día los mejores regalos; amor,dignidad, cuidados, atención y consideración para nosotras mismas porque merecemos eso y más.

FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER.

Dejarlos en paz

<“Ahora estoy dejando a los hombres en paz porque al fin me he dado cuenta de que en realidad no quiero cuidar a un hombre, y ésa sigue siendo la única forma en que sé relacionarme con ellos. Ellos han sido solamente mi manera de evitar cuidarme a mí misma. Estoy trabajando para aprender a quererme, a cuidarme para variar un poco, y a abandonar todas esas distracciones, porque eso es lo que han sido los hombres en mi vida“.>

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

_______________

He tenido pareja desde los 14 años ininterrumpidamente... y nunca me imaginé estar sin una, me aterraba la idea de sólo pensarlo pero mis últimas tres relaciones fueron cada vez más dolorosas hasta que llegué al punto en que no pude evadirme más y reconocí que no era "mala suerte" y que necesitaba ayuda.

Con lo que he ido aprendiendo me doy cuenta de que ahora no quiero ni sabría cómo comportarme nuevamente en la compañía de un hombre...la sola idea me incomoda bastante.

Hay un gran avance en mi porque ya no estoy dispuesta a tener un "novio" junto a mi aunque no me respete, no me quiera (aunque asegure que si) o me haga sentir mal  sólo por evitar estar sola, he descubierto que sé muy poco de mi y que me he querido y me cuidado muy poco también. Estaba más pendiente o más bien dicho totalmente pendiente de todas mis paerjas para no ocuparme de mi.

Todavía en la noches a veces llega el insomnio y la preocupación pensando en que ya no soy una jovencita y probablemente no vuelva a tener a un hombre a mi lado, y aún me da miedo eso... pero después pienso en el sufrimiento, la tensión, la adrenalina y el "nudo" en el estómago mayúsculos que vivía al lado de (todas) mis parejas y me alegro de ya no estar ahí.

No sé si en el futuro quiera volver a relacionarme amorosamente con otro hombre (pasará mucho tiempo antes de que siquiera lo considere), lo que ahora si sé es que si volviera a suceder ...todo sería total y absolutamente diferente de las "viejas maneras" del pasado, pero no quiero pensar en eso.

Por ahora quiero enamorarme de mi porque siempre viví enamorándome de los demás. Quiero solamente recibir cosas hermosas de mi; ya no vivo a la espera de que alguien llegue, por fin decidí dejar de esperar e ir en busca de la persona que se me había perdido desde hacía mucho... yo misma. Y eso es una de las sensaciones más tranquilizantes que he experimentado en mi vida.

Me tardé más de 20 años... pero por primera vez tengo la certeza de que estoy en el camino correcto.



Cuando te decides...

"Si crees que no eres capaz y te tienes lástima, concédete la oportunidad de demostrarte a ti mismo lo que puedes hacer si en verdad te lo propones. El intento podrá ser incomodo al principio; sentirás miedo y malestar, pero habrá en juego algo mucho mas importante que tu estado fisiológico: tu autoestima, tu autoeficacia, lo que piensas y sientes respecto de tí "
- Enamórate de tí-

Walter Riso. 6 de Marzo 2012

____________________________________________________

Las personas codependientes somos por naturaleza indecisas (porque desde nuestra infancia no nos enseñaron a evaluar las situaciones con claridad ni objetividad debido a que los problemas en nuestro seno familiar eran ignorados, evadidos o peor aún fingían que no sucedían o se guardaba silencio total al respecto).

Para una mujer codependiente en tomar una decisión se nos va la vida, estamos tan acostumbradas a ignorar, negar, evadir o fingir que pasan años (algunas nunca lo logran) para que una finalmente pueda aceptar que hay un problema. Por eso duramos años casadas con alguien que sabemos que nos daña, nos maltrata, nos hace menos y que no nos hace felices, o por eso tenemos novios que nos faltan al respeto en "cosas mínimas" con tal de no estar solas, por ello toleramos todo en nombre de no parecer "groseras",  "mal educadas" o "malas personas".

Para las mujeres codependientes tal vez solamente sea la crisis, la enfermedad (o incluso estar al borde de la muerte) lo que nos haga reaccionar.

A veces no sabemos ni por dónde empezar... nos da miedo, nos sentimos muy pequeñas ante la adversidad que te  azota como una frágil palma en medio del huracán...pero si buscas ayuda, y te comprometes con la persona más importante (que eres tú misma)...logras empezar a ver las cosas como no te enseñaron a hacerlo...y las cosas que ves, empiezan a gustarte...cada vez más.