"Vicios emocionales"

En la medida en que te vayas rehabilitando de tus "vicios" emocionales...

tendrás la capacidad en la misma proporción de ir aumentando tu capacidad de amar... (te).

Educándonos para amar

El amor no debiera ser un huracán que arrasa con todo a su paso.
El amor no debiera ser tampoco el velo que nos nubla la visión.
El amor no debiera ser una bacteria que te infecta.
El amor no debiera ser la asignatura que te anula.
El amor no debiera ser la mordaza que nos asfixia.
El amor no debiera ser el instrumento que te inflinge dolor.
El amor no debiera ser tu verdad, camino y destino.

... pero para personas como yo, desafortunadamente es el único
tipo de amor que hemos podido experimentar.
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Quiero educarme en el amor a mi misma... ese es el tipo de amor que necesito. Empezar por el principio... porque amar no sólo es sentir...también es pensar, con respeto, límites y autocontrol.

Nadie que de verdad ame da todo...debe dar en la misma medida que reciba sin olvidar que la persona más importante sigues siendo tú mismo...es ahí cuando empiezas a amar de verdad.                              

Amor fragmentado

"No te dejes llevar por las carencias; niégate a un amor fragmentado. Me refiero a la posibilidad de construir una relación sin ningún faltante básico, ni recurrir a soportes externos o pequeños amores suplementarios y subsidiarios. Tener el amor repartido entre varias personas es vivir una insatisfacción permanente: cuando estés con una te faltara lo que posee la otra, y así andarás, de escasez en escasez, de penuria en penuria, tratando de armar un rompecabezas donde las piezas no encajan".

                                                                                                - Manual para no morir de amor-

                                                                                                                 Walter Riso

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Justamente pensaba hoy en el caso de un conocido mío que se dedica justamente a eso...repartir su "amor" entre todas las muejeres que conoce; si, hasta que en efecto las destroza. Cuántas veces no hemos sido fragmentos del amor del otro sin respeto ni consideración alguna (porque no nos respetamos a nosotras mismas) cuántas veces creimos ciegamente en las palabras engañosas del otro aunque los hechos estuvieran frente a nuestros ojos; soportándolo todo, haciéndonos "ciegas" o pensando que eran "mentiras" de personas mal intencionadas. Dejando en nosotras invariablemente el mismo resultado... un gigantesco, frustrante y lacerante vacío.

Personas emocionalmente inaccesibles

En la literatura de autoayuda y en los libros que hablan sobre la obsesión o adicción a las relaciones destructivas es muy común encontrar términos como “discapacidad emocional”, “emocionalmente inaccesible”, “inadecuado para una relación sana”.

Podemos tener una idea de qué podrían significar pero a veces no queda del todo claro cuánto podrían abarcar y cuánto podrían dejar afuera. Saltaba a la vista que tiene que ver con el acceso a sus emociones, con la disponibilidad y manejo de las emociones. Los consejos siempre rondan en torno a no vincularse románticamente con hombres con estas características, y si una es una “reincidente” esto habla sobre una propia accesibilidad o disponibilidad emocional.

Si a su relación le falta el compromiso, la coherencia, progresión, el equilibrio y la intimidad, está tratando con problemas de falta de disponibilidad. Ya se trate de falta de inaccesibilidad emocional, física o espiritual,no está siendo disponible, para una relación sana disponible.

A continuación algunas características:

·      Con compromiso (casado, con pareja, o en una relación)

·      Recientemente separado o siempre en “vías de separarse”.

·      No ha superado su última separación, habla mucho y mal de su ex, aunque lo niega.

·      Convive con su ex aunque se dice separado, o con alguien que llama “una amiga”.


·     Adicto al juego, a drogas, al alcohol, etc., (incluye en fase de negación, proceso de recuperación o con poca recuperación)

·      Persigue, seduce y abandona.

·      No se sabe si llamará al día, la semana o al mes siguiente

·      Se relaciona “a larga distancia”

·      Se comunica básicamente por mail, chat o SMS y no tanto en persona.

·      Luego de un tiempo de estar juntos, muestra ambigüedad con respecto al estado de la relación.


·      No te presenta como su pareja o compañera, si fuera el caso.


·      Insiste en tener una “relación abierta”.

·      Dice: “tengo temas personales por resolver antes de poder meterme de lleno en la relación”.


·      Dice que “no está listo para una relación” pero continúa saliendo con una.


·      Dice una cosa (la que una quiere escuchar, en general) pero luego no actúa en consecuencia con lo que dijo.


·      Adora en demasía a su madre o la odia a morir.


·      Para todo tiene una excusa.


·      Trata de tener sexo en la primera noche.

·      
Parece tener tantas emociones como una roca.


·      Usa el sexo para demostrar sus supuestas emociones.


·      No se puede comprometer ni en las cosas más mínimas.


·      Tiene una rutina rigurosa que no altera por nada o que no te visita o no recibe llamadas en “horario central” (lo que hace suponer tenga algún tipo de compromiso).

·      Habla todo el tiempo sobre sus triunfos, sus problemas… “yo, yo, yo”.

Extraído del blog: amarledemasiado.blogspot.com

Características de las mujeres que aman demasiado

Las mujeres que aman demasiado comparten un perfil común. Nadie se convierte en una mujer que ama demasiado por casualidad. Crecer como miembro femenino de esta sociedad puede generar algunos patrones previsibles. Las siguientes características son típicas de mujeres que aman demasiado.

1.  Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales.

2.  Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados. 

3.  Debido a que usted nunca pudo convertir a sus progenitores en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.

4.   Como la aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.

5.   Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si "Ayuda" al hombre con quien usted esta involucrada.

6.   Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, usted esta dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacer.

7.   Está dispuesta a aceptar mucho más del 50% de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.

8.   Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar de la vida.

9.   Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser sutil".

10.  En una relación, está mucho mas en contacto con su sueño de como podría ser que con la realidad de su situación.

11.  Es adicta a los hombres y al dolor emocional.

12.  Es probable que usted este predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o ciertas comidas, en particular los dulces.

13.  Al verse atraída por hombres que tienen problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse en su responsabilidad para consigo misma.

14.  Es posible que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que le proporciona una relación inestable.

15.  No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Esos hombres "agradables" le parecen aburridos.

Las mujeres con estas características, se ven atraídas una y otra vez hacia parejas que son emocionalmente inaccesibles por una razón u otra. 

Las mujeres que amamos demasiado no confiamos en nuestros sentimientos, ni los usamos para guiarnos, nos vemos arrastradas por peligros, intrigas, dramas y desafíos que otras personas normalmente evitarían naturalmente por peligrosas, incómodas o perjudiciales. Nos volvemos incapaces de discernir cuándo alguien o algo no es bueno para nostras. 

Fuente: Norwood (1985) Las mujeres que aman demasiado. Cómo cambiar nuestra manera de amar y dejar de sufrir. México: Punto de lectura.

 Extracto del blog:amarledemasiado.blogspot.com

Pasos para la recuperación de la dependencia afectiva

PRIMER PASO: BUSCA AYUDA.
El primer paso en la búsqueda de ayuda puede implicar desde la consulta de un libro pertinente hasta tomar la decisión de buscar un terapeuta. Puede significar una llamada anónima a algún lugar de ayuda como SAPTEL (Sistema de Apoyo Psicológico por Teléfono 52-59-81-21)- Desde la Ciudad de México y 01800-4-SAPTEL desde el interior de la República) para hablar de lo que siempre te has esforzado por mantener en secreto, o un grupo de AL-ANON, o CODA o llamar a un consultorio psicológico y sacar una cita. Incluso, puedes llamar a la policía.
Básicamente, buscar ayuda SIGNIFICA HACER ALGO. Buscar ayuda, NO quiere decir que debes estar dispuesto (a) a poner fin a tu relación de pareja. Tampoco es necesario que lo hagas en ningún punto del proceso de recuperación de nuestra dependencia afectiva. A medida que sigas estos pasos, del uno al diez, la relación se encargará de si misma. Como estar con él (o ella) deja de ser EL PROBLEMA, dejarlo (a) deja de ser LA SOLUCION.

SEGUNDO PASO: HAZ QUE TU RECUPERACION DE NUESTRA DEPENDENCIA EMOCIONAL SEA LO MAS IMPORTANTE.
Este paso significa que lo más importante para ti deberá ser decidir que, no importa lo que se requiera, estarás dispuesta a seguir estos pasos para salir adelante. Esto requiere un COMPROMISO TOTAL CONTIGO MISMA. Quizá sea la primera vez en tu vida que te ves como alguien realmente importante, realmente digno(a) de tu propia atención y de tu propio cuidado. Tal vez te resulte muy difícil hacerlo, pero si cumples con los procedimientos de asistir a las consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso te ayudará a aprender a valorar y promover tu propio bienestar. Pronto te sentirás tan mejorada (o), que desearás continuar! Implicaque tus citas con tu terapeuta o tu junta con tu grupo estan en primer lugar. Son más importantes que: Una invitación a comer o cenar con el hombre o la mujer de tu vida. Encontrarte con tu pareja o amigos (as) para hablar de la situación, evitar sus críticas o su ira, hacerlo (a él o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación. Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para volver y seguir soportando lo mismo).
TERCER PASO: BUSCA UN GRUPO DE APOYO INTEGRADO POR PARES QUE TE ENTIENDAN.
Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez -ó quizá muchas- hayan sufrido cuando han amado puede ser muy difícil. Si este es el tipo de grupo que necesitas, entonces búscalo o fórmalo. Recuerda: Un grupo de pares NO es una reunión no estructurada de personas que hablan de todas las cosas horribles que les han hecho cada una de sus parejas en la vida. Un grupo es un lugar donde puedes trabajar en tu propia recuperación de nuestra dependencia afectiva. Es importante hablar de traumas pasados, pero si descubres que tú o las otras personas relatan largas historias como muchos "él dijo... y entonces yo le dije...", es probable que estés en el grupo equivocado... Un buen grupo de apoyo se dedica a contener a sus integrantes, pero ojo, no es terapia a menos que sea dirigido por un profesional en salud mental y emocional.
CUARTO PASO: DESARROLLA O FORTALECE TU ESPIRITUALIDAD.
Esto significa distintas cosas para distintas personas. Para algunos de nosotros, la idea quizá resulte desagradable... y quizá hasta estés pensando en saltarte este paso, mientras que otros tal vez estén rezando decididamente a un Poder Superior que no parece escucharlos hace tiempo. Probablemente estés pensando en qué hiciste para merecerte este castigo.
QUINTO PASO: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR.
Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos que él o ella tiene tanta capacidad como tú para encontrar empleo, un departamento, un psicólogo, un grupo de AA o cuaqluier cosa que él necesite. Quizá no tenga tanta motivación o no esté dispuesto a PAGAR EL PRECIO como tú para encontrar esas cosas o para solucionar sus problemas.
SEXTO PASO: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA (NO TE ENGANCHES).
Y ¿Qué significa eso? Que aún cuando te sientas provocada por las personas que amas, no respondas a su agresión. ¡No reacciones! Él o ella sabe que le seguirás el juego en cuanto te golpee. Reacciona en una forma en que no respondas a la agresión. Rompe el círculo. Al principio te será un poco difícil no caer en la trampa, pero con la práctica llegarás a dominarte...es parte del paso anterior, dejar de controlar.
SEPTIMO PADO: ENFRENTA CON CORAJE TUS PROPIOS PROBLEMAS, APRENDE A PAGAR PRECIOS.
¿Qué significa esto? Esto quiere decir, !deja de resolverles la vida a otros y dedícate a resolver la tuya propia! Necesitas mirarte sinceramente. Examina tus recuerdos... los buenos y los dolorosos. Rememora las veces que te sentiste lastimada de niño o niña.
OCTAVO PASO: IDENTIFICA Y PAGA EL PRECIO POR LOS CAMBIOS QUE NECESITAS EN TU VIDA.
¿Qué significa esto? Esto significa "NO ESPERES QUE LA PERSONA QUE AMAS CAMBIE ANTES DE SEGUIR CON TU VIDA". Tambi´rn significa no esperar el apoyo de él o ella en dinero, en amor, en lo que sea, para iniciar tu carrera, o cambiar de actividad, o retomar tus estudios, o lo que tú desees hacer. Actúa como si no tuvieras a nadie más que a ti mismo en quien apoyarse.
NOVENO PASO: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VUELVETE EGOISTA.
¿Qué significa esto? Al igual que la palabra "espiritualidad" en el cuarto paso, la palabra egoísta que empleo aquí requiere una explicación exhaustiva para que no se malinterprete. ¿Qué significa para ti SER EGOÍSTA? Es probable que sea sinónima de muchas cosas, como cruel, desconsiderado, egocéntrico. Pero para ti... un ser que sufre cuando ama, ser egoísta es un ejercicio necesario para recuperarte.
DECIMO PASO: COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO QUE HAS EXPERIMENTADO Y APRENDIDO.
Compartir tus experiencias significa recordar que esre debe ser el último paso en la recuperación de nuestra dependencia afectiva, no el primero. Ser demasiado supuesta a ayudar y concentrate en los problemas ajenos es el mejor vehículo de evasión de nuestros problemas propios, de modo que deberás esperar hastabtrabajar mucho en ti mismo antes de dar este paso.

Extracto del blog: codependencia.wordpress.com

Oración de la Gestalt

Yo soy Yo
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
cuando intento que seas como yo quiero
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

(Fritz Perls)

Extracto del blog: codependencia.wordpress.com

Empezar por el principio

Hace justamente una semana que me he decidido a dejarte (para siempre)...ciertamente no ha sido fácil, en ocasiones no quisiera ni levantarme porque el dolor es más grande y la desesperanza se aferra a mi fuertemente. Pero sin duda es una de las decisiones más importantes que he tomado.Asumo que aunque te amo con todo mi corazón y tú dices amarme igual no podemos estar juntos ni llevar una buena relación; muy por el contrario están presentes la mayor parte del tiempo las faltas de respeto por parte de ambos y eso no es sano.

Si, acepto que soy codependiente... pero sabes? Creo que lo mejor que he podido hacer es eso...asumirlo, aceptarlo porque es el primer paso para empezar a sanar.

Si, quiero hacerlo... ya no recuperarte (como lo hice tantas y tantas veces) sino recuperarme a mi misma que tan abandonada me he tenido en estos 6 años.

Quiero mirarme al espejo y reconocerme de nuevo... en los incontables intentos por recuperarte me perdí a mi misma... y ya no más, quiero encontrarme.

Ahora soy yo... para mi y por mi, porque merezco estar y sentirme bien de nuevo.

Porque me quiero, me importo y valgo mucho.