Las emociones también te matan

Dicen que los pensamientos son decretos que luego se convierten en realidades. Mucho se ha hablado del origen emocional de las enfermedades que si bien no está probado científicamente hay muchísimas teorías y estudios que lo respaldan.

Sólo sé (porque yo lo tengo probado) que si tienes una vida más tranquila y más armoniosa tu salud se equilibra.

Es curioso y pocas personas lo saben, pero en mi caso particular puedo decir que mi acné comenzó cuando me casé, jamás lo padecí de adolescente porque es nervioso y hormonal; las peores crisis de botes las tuve cuando estuve casada, desde que me separé presento muy poco, tengo periodos de limpieza facial total o sólo se presenta con el período, situación que para muchas mujeres es habitual.

El último año y medio antes de separarme de él comencé a presentar problemas de colitis crónica, se me inflamaba el vientre (como si tuviera un embarazo de 6 meses), al llegar a casa y desaparecía al llegar a mi oficina al día siguiente; el problema llegó a ser tan severo que el gastroenterólogo que me trataba me dijo que no tenía nada orgánico, que podía deberse a un estress extremo y que si yo no solucionaba esa situación en 5 años se convertiría en un cáncer de colon. Me asusté mucho con esa posibilidad.El día en que él se fue de la casa no tuve más molestias gástricas y hasta la fecha no he vuelto a presentar una sola crisis de colitis.De eso han pasado ya 7 años.

Reitero...no es nada científico sin embargo en mi experiencia; yo creo que mis enfermedades si tenían mucho de emocional puesto que mi cuerpo ya estaba somatizando la molestia de vivir con él y de pasar pos situaciones de strees extremo que quebrantaban mi salud y que se resolvieron al 100% cuando se dio la separación.

Ahora sé y pienso que si hay una situación con quien sea (pareja, amigos, hijos, familia, compañeros de  trabajo, etc) que te desequilibre a tal grado que llegues a enfermarte debe ser resuelta y tratada cuanto antes, probablemente de eso no sólo dependa tu salud en el futuro, sino también tu vida.

Y tú?...  De qué estás enferma?

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ORIGEN EMOCIONAL DE LAS ENFERMEDADES



1.- ACCIDENTES:

(Significado)

- Expresa una necesidad imperiosa de replantearse el camino que seguimos hasta ahora. Según la zona afectada del cuerpo significa una cosa u otra.

Cambiar de dirección y enfoque de lo que estamos haciendo.

2.- ALERGIAS:

(Significado) - Indican temores profundos.

Temor a despojarse de las ayudas cuando hay que ser autosuficiente.

Tratando de obtenerlas compasión, apoyo y atención de los demás.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Hacer frente a los miedos con confianza y coraje

3.- ATEROESCLEROSIS:

(Significado)

Tener un carácter crítico que no ve el amor en los demás

Rigidez mental y obstinación.

- Falta de expresión de amor por algún rechazo anterior.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Espesar el afecto.

Ser tolerantes y comprensivo.

Comprender que no se tiene la verdad absoluta y no juzgar.

4.- ANOREXIA:

(Significado)

Necesidad de un alimento emocional.

Necesidad de que te acepten los demás.

- Sensación de amor y un afecto insatisfecho.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Amar y aceptar a los demás sin esperar nada a cambio.

5.- ARTRITIS:

(Significado)

Rigidez, ira, amargura por sentirse atado y reprimido.

- Sentirse incapacitado para adaptarse y ser flexible mentalmente. Sentir falta de confianza y una actitud intransigente ante la vida.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Apertura mental.

Transmutar la ira por el auto conocimiento y comprensión.

Tener confianza en si mismo y darnos cuenta de nuestra actitud.

6.- CORTES

(Significado)

Vamos demasiado rápido en una dirección equivocada.

Conflicto interior, (depende del lado y zona del cuerpo afectada).

- Advertencia que estamos yendo demasiado lejos en un asunto.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Reflexionar sobre la dirección en que vamos.

Tomar distancia respecto a un asunto.

7.- ATAQUES AL CORAZÓN:

(Significado) - Advertencia de que hemos perdido el sentido de la vida y prestamos demasiada importancia a la parte material.

Advertencia que nos dirigimos hacia el dinero, el éxito y el poder material.

Actitudes hostiles y creerse rechazado por los demás, cuando el rechazo es a uno mismo.

Perdida de los ritmos naturales de la vida.

Odio reprimido, emociones fuertes, pues provocan una presión sanguínea elevada.

Desconexión de los sentimientos del corazón.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Aplicar el discernimiento.

Tener auto aceptación.

Llevar una dieta equilibrada acorde a los ritmos de la naturaleza.

Escuchar a ti interior, en el silencio y meditación.

8.- CONTUSIÓN:

(Significado) - Ir en una dirección equivocada,

No prestamos atención a lo que hacemos o a donde vamos en la vida.

Si nos ocurre con frecuencia es que pensamos que somos victimas y que debemos soportar todo aquello que nos ocurra.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Asumir el control de nuestra vida. Y tomar las riendas.

Y seguir las decisiones propias.

9.- DEPRESION:

(Significado)

Conflicto entre quienes somos y quien queremos ser.

Conflicto entre lo que tenemos y lo que queremos tener.

- Conflicto entre lo ideal y lo real.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Relajación profundas.

Reconciliación con nuestro objetivo en la vida.

No entrar en esos pensamientos.

Luchar por lo que quieres o deseas.

10.- DOLOR:

(Significado) - Angustia mental o emocional.

Desarrollar la sensibilidad, (depende de la parte afectada).

SOLUCIÓN POSIBLE:

Desarrollo de la sensibilidad,

Conectar con la realidad.

11.- ESGUINCE:

(Significado) – Tensión mental que no se puede soportar por más tiempo.

Hacer cosas que no nos gustan hacer.

Circunstancias que nos crean tensión.

Ir en dirección equivocada.

Pisar terreno delicado poco seguro, mentalmente perturbador.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Liberar tensión.

No engañarse.

Seguir el objetivo de tu alma.

12.- ESPALDA (SUPERIOR):

(Significado) – Incapacidad de hacer lo que queremos realmente.

Resistencia a la expresión del afecto.

Miedo o rechazo al amor.

Odio, rencor, represión, frustración.

Carga que soportamos y que no reconocemos abiertamente.

Carga oculta de sentimientos reprimidos y negativos.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Hacer lo que uno desea.

Expresar sentimientos, no guardárselos.

Discernimiento.

Liberar cargas, desahogarse.

13.- ESTOMAGO:

(Significado) – No asimilación de la realidad que nos rodea ni las emociones.

Necesidad de amor y alimento espiritual.

Conflicto entre lo que queremos y lo que vivimos.

Reacciones negativas frente a la realidad.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Relajación profunda.

Auto conocimiento de uno mismo y de los demás.

Alineamiento, equilibrio interior.

14.- GARGANTA:

(Significado) – Realidad que no queremos asimilar.

Represión de odio e ira.

Cuando no decimos lo que de veras queremos decir.

Sentimientos que no expresamos.

Realidad frustrante que no queremos tragar.

Conflicto existencial.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Expresión de las emociones, verbalizarlas.

Cambiar de realidad.

Conectar con nuestra fuerza interior y autoestima.

Reafirmar lo que queremos.

15.- GENITALES:

(Significado) – Abuso de la sexualidad sin amor.

Desconfianza y miedo hacia la persona con la que estamos o hacia nuestros propios sentimientos hacia ella, esto da lugar a sentimientos de culpabilidad, impotencia y frigidez.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Tratar que el amor este presente, si no, cambiar de pareja.

16.- GRIPE:

(Significado) – Creencia de que somos débiles e indefensos o victima de una fuerza externa, debido a un estado bajo de ánimo.

Necesidad de liberar y eliminar emociones y sentimientos.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Confianza y seguridad en si mismo.

Aumentar la autoestima.

17.- DESCALCIFICACIÓN:

Perdida de propósito de vivir.

Coincide con periodos de grandes cambios.

(Significado) – En la senectud.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Encontrar un objetivo en la vida: ayudas en OHGs.

Sentirse útil.

18.- MICCIÓN FRECUENTES: (INFECCIONES, VIAS URINARIAS)

(Significado) – Falta de expresión de sentimientos negativos: odio, resentimiento,

Inconformidad, insatisfacción, irritación. Tiene que ver con las relaciones con los demás.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Sacar todos esos sentimientos a la luz.

Afrontar los miedos.

19.- NERVIOSISMO:

(Significado) – falta de contacto con el propio Ser interior.

Egocentrismo, lo vemos todo desde un punto de vista subjetivo.

Vivir inseguros con miedo a ser atacado.

Incapacidad para deshacerse de las actitudes egoístas.

Falta de confianza y fe en si mismo.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Relajación profunda.

Tener confianza en si mismo.

Conexión con lo espiritual.

20.- OBESIDAD:

(Significado) – Vacío interior por falta de amor. (Se recurre a la comida para compensarlo).

Temor a exponernos ante los demás.

Ser vulnerable y susceptible de sufrir daño.

Inhibición a expresar con libertad.

Aparece después de tener un shock emocional o perdida de un ser querido,

Sensación de estar vacío de propósito.

Aferramiento a actitudes mentales fijas.

En los niños: dificultad de reconocer o expresar sus sentimientos de aceptación y seguridad, Amor no correspondido.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Dar amor para recibirlo.

Tener autoestima.

Tener discernimiento.

Expresar las emociones.

Cambiar nuestra forma de pensar, esperar lo mejor de la vida, confiar en ella, entregarse y conocerse.

21.- PIES:

(Significado) – Conflicto en la dirección que vamos.

Falta de estabilidad y seguridad.

Problema con la totalidad de nuestro Ser.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Reflexionar y discernir.

Autoestima y confianza.

Alineamiento integral.

22.- PRÓSTATA:

(Significado) – Insatisfacción, frustración sexual.

Al jubilarse acostumbran a considerarse inútiles, ineficaces e incapaces de ser hombres íntegros.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Cambiar su punto de vista del amor.

Cambiar sus hábitos mentales: autoestima.

Buscar una pareja mas joven, (si funciona mal la relación).

23.- QUISTES – TUMORES:

(Significado) – Pautas y actitudes mentales acumuladas por largo tiempo.

Esquemas mentales fijos.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Reconocer la pauta y actitud negativa, transformarla día a día.

Estar abierto a nuevas realidades.

24.- DIENTES:

(Significado) – Realidad inaceptable.

Conflicto profundo.

Culpabilidad respecto a lo que decimos.

Represión de lo que queremos decir.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Comprender y aceptar lo que ocurre.

Manifestar lo que sentimos sin miedos

25.- RESFRIADOS:

(Significado) – Existencia de problemas emocionales que deben ser eliminados.

Conflicto entre lo que pensamos y lo que sentimos.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Relajación profunda.

Meditación.

Transmutación de los sentimientos.

26.- PROBLEMAS AL RESPIRAR:

(Significado) – Temores.

Resistencia a dar, compartir, a entregar.

Miedo a tomar, a asimilar.

Resistencia a entregarse.

Aferramiento a uno mismo y resistencia a soltarse, a fluir.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Seguridad en si mismo.

Confiar en la vida.

Abrirse.

27.- RODILLAS:

(Significado) – Falta de humildad.

Rigidez mental.

Resistencia en avanzar.

Conflicto con la autoridad.

Arrogancia, obstinación y resistencia que hace que avancemos con sufrimiento.

Resistencia emocional al curso de los acontecimientos.

Conflicto irritación mental que nos impide aceptar las cosas.

Sometimiento a nuestro egoísmo.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Humildad.

Aceptación.

Entrega.

SOLUCIÓN POSIBLE:

Adictas a las relaciones + sexo = ?

<"Cómo podía ser tan bueno el sexo entre nosotros, hacernos sentir algo tan maravilloso y acercamos tanto cuando en realidad no había nada más que nos uniera? ¿Por qué eso funcionaba bien cuando ninguna otra cosa lo hacía?

A muchas de nosotras nos han enseñado que "buen" sexo significa "verdadero" amor y que, a la inversa, el sexo no podía ser realmente satisfactorio y gratificante si la relación entera no estaba bien para nosotras. Nada podría estar más lejos de la verdad para las mujeres que aman demasiado.

Para una mujer que vive una relación infeliz o tiene una pareja que no es la más adecuada para ella, el acto sexual puede ser el único aspecto gratificante de la  relación, y la única manera efectiva de relacionarse con el otro. De hecho, el grado de descarga sexual que ella experimente puede guardar una relación directa con el grado de incomodidad que sienta con su pareja. Esto es fácil de comprender. Muchas parejas, tengan una relación sana o no, experimentan un contacto sexual particularmente bueno después de una pelea.

En especial para las mujeres que amamos demasiado, la intensidad de nuestra lucha con un hombre puede contribuir a la intensidad de nuestra experiencia sexual con él y, por consiguiente, al vínculo que nos une a él>".

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<"Creo que lo que más me complace al hacer el amor con David es que he podido excitarlo lo suficiente para distraerlo de lo que preferiría estar haciendo. Odio admitir esto, pero eso siempre me ha excitado mucho, el solo hecho de lograr que David o Jim o cualquiera me presten atención.

Creo que el sexo me ha dado mucho alivio porque me he sentido tan mal en cada relación. Parece disolver por un momento todas las barreras y unirnos>".

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<"Una mujer que ama demasiado por lo general exhibe las siguientes características con respecto a su forma de sentir y de relacionarse con los hombres sexualmente:

* Pregunta "¿Cuánto me ama (o necesita)?" y no "¿Cuánto lo quiero?"

*La mayoría de sus interacciones sexuales con él están motivadas por "¿Cómo puedo hacer que me ame (o necesite) más?"

*Su impulso de entregarse sexualmente a otros a quienes percibe como necesitados puede dar como resultado una conducta que ella misma considera promiscua, pero ésta apunta principalmente a la gratificación de otra persona, en lugar de a ella misma.

*El sexo es una de las herramientas que usa para manipular o cambiar a su pareja.

*A menudo las luchas de poder de la manipulación mutua le parecen muy excitantes. Se comporta en forma seductora para conseguir lo que quiere y se siente estupendamente cuando da resultado y muy mal cuando no es así. El hecho de no obtener lo que quiere por lo general la lleva a esforzarse más.

*Confunde angustia, miedo y dolor con amor y excitación sexual. A la sensación de tener un nudo en el estómago la llama "amor".

　

*Se excita a partir de la excitación de él. No sabe sentirse bien por sí misma; de hecho, se siente amenazada por sus propios sentimientos.

*A menos que tenga el desafío de una relación no gratificante, se vuelve inquieta. No la atraen sexualmente los hombres con quienes no lucha. En cambio, los llama "aburridos".

*A menudo forma equipo con un hombre de menor experiencia sexual, para poder sentirse en control.

*Anhela la intimidad física, pero debido a que teme verse envuelta por otro y/o abrumada por su propia necesidad de afecto, sólo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tensión de la relación. Se vuelve temerosa cuando un hombre está dispuesto a acompañarla emocional y sexualmente. Huye de él o bien lo aleja>".

Extracto del libro: La mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986.

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Cita por demás inquietante, interesante y perturbadora, vale la pena analizarla con detenimiento y platicarla largamente con nosotras mismas.

　

El jaguar que no era tan fiero

<"Bebiendo, usando drogas, comiendo demasiado, haciendo viajes para huir de todo, faltando al trabajo, haciendo costosas llamadas de larga distancia a él o alguien que usted espera que entienda, comprándole regalos a modo de compensación, comprando regalos para usted misma para ayudarse a olvidar, pasando días y noches llorando por él, descuidando su salud hasta el punto de enfermar de gravedad... la lista de formas en las que usted ha invertido tiempo y dinero para mantenerse enferma quizá sea lo suficientemente larga como para hacerla sentir muy incómoda si la mira con honestidad.

El compromiso total con su recuperación también requiere que usted reduzca severamente o suspenda del todo el uso de sustancias que alteran la mente durante dicho proceso, le impedirá experimentar totalmente las emociones que aflorarán en usted, y solamente experimentándolas en profundidad podrá obtener la curación que proviene de la liberación de esas emociones. El malestar y el miedo que le produzcan esos sentimientos pueden llevarla a intentar apagarlos de una manera u otra (incluso utilizando la comida como droga), pero es importante que no lo haga. La mayor parte del "trabajo" de terapia ocurre durante las horas en que usted no está en el grupo ni en sesión.

Qué implica hacer que su recuperación sea su primera prioridad?

Sus citas con el terapeuta o su tiempo con el grupo están en primer lugar y son más importantes que:

*Una invitación a almorzar o cenar con el hombre de su vida

*Encontrarse con su hombre para hablar de la situación.

*Evitar sus críticas o su ira.

*Hacerlo (a él o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación (de él o de cualquier otro).

*Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo).

Por qué es necesario hacer que su recuperación sea su primera prioridad?

Es necesario porque, si no lo hace, usted nunca tendrá tiempo de curarse. Estará demasiado ocupada haciendo todas las cosas que la mantienen enferma>".

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Les comparto una historia que me ha conmovido poderosamente...

Nos conocimos mientras estudiábamos la carrera y en el trayecto de un viaje a Estados Unidos me contó parte de su infancia y adolescencia... una historia triste debido a la enfermedad mental de su madre y a las extenuantes obligaciones que de adolescente tuvo que  asumir por la incapacidad mental de su progenitora.

A los 19 años decidíó irse a vivir con el novio que tenía desde los 15. Era un tipo frío, malhumorado, prepotente, controlador y manipulador, pero nada de eso parecía importarle a ella. Supongo que era mucho mejor que vivir con una madre severamente enferma, tolerar los malos tratos de su abuelo y por ser la hija mayor hacerse cargo económica y moralmente de sus hermanas.

No tenían hijos y el hombre además era adicto al trabajo, un hombre "exitoso en los negocios" y a ella parecía encantarle eso de él. Pasaron 4 años cuando él empezó a prosperar considerablemente en el aspecto económico y a tener una posición social abundante y despreocupada, pero a la par de esa opulencia el hombre empezó a maltratarla y humillarla de una forma frontal y evidente, ella tenía una manera muy típica de "defenderse" y era... gastando cada vez más o teniendo un amante más guapo y joven que el anterior. Debo reconocer que hasta llegué a admirarla por esa "rebeldía y esas "revanchas".

En la proporción en que recibía de él malos tratos o "evidencias" de las recurrentes infidelidades de su pareja, también recibía costosos regalos; de manera que cuando la veía en la escuela estrenando un espléndido regalo, yo me imaginaba el tamaño del agravio.

Cuando se graduó (un año después que yo) nos vimos en una ocasión para tomar café y eran notorias su delgadez y palidez extremas, se mostraba poco alegre y expresiva (me pareció extraño porque en la escuela ella siempre había sido un "cascabel"), al despedirnos la acompañé hasta su coche y me sorprendí al ver estacionado un auto costosísimo (jaguar), me comentó que su pareja se lo había dado como regalo de graduación. Sin embargo era evidente que el regalo no la hacía muy feliz. Y así vinieron exóticos viajes, departamentos nuevos, otros autos, joyas, ropa y calzado de diseñador...todo a la par de grandes peleas y ostentosas reconciliaciones.

Un buen día aquel "exitoso" hombre fue despedido de su trabajo por un fraude a la empresa en la que trabajaba por aceptar sobornos a manera de "regalos o compensaciones" a cambio de beneficios; y ella "tuvo" que apoyarlo económicamente hasta que pudo conseguir otro trabajo y recuperarse; cuando lo hizo la abandonó para irse a vivir con otra mujer (con la que la engañaba desde hacía tiempo); sin embargo aunque separados, nunca dejaron de verse.Tiempo después mi amiga resultó embarazada de él ("aparentemente" sin desearlo), se pasó la mayor parte de su embarazo sola (llorando mucho y deprimida), él regresó con ella cuando nació su hija.Sin embargo, se separaron de forma definitiva, traumática y dolorosísima para ella  cuando la bebé tenía 5 meses.

Hace 5 años que vive sola y ve a su hija por las tardes todos los días (vive con su padre). Hace el mismo tiempo que no tiene pareja (porque ella así lo ha decidido), tiene un trabajo que le apasiona, sigue yendo a terapia y por fin ha aprendido a aceptarse y a ser feliz por ser como y quien es.

Y el día de hoy me siento tremendamente orgullosa de ella y feliz de habernos reencontrado.

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En ocasiones lo que vemos no es lo que sucede en la realidad. No importa la forma que elijamos para evadirnos y continuar enfermas haciéndonos un daño descomunal.Lo importante es finalmente rendirnos ante esa eterna lucha y actuar, es decir pedir ayuda. No podemos hacerlo solas, estamos demasiado enfermas para eso.El día en que aceptamos con sincera humildad que no queremos seguir en esa autodestrucción disfrazada de muchas cosas... es el día en que hemos dado por fin el primer y más importante de los pasos.

PD. Gracias amiga por permitirme contar públicamente tu historia que sé que serivirá de mucho a mujeres que como tú y como yo están en busca de sanar y ser felices solas o acompañadas, te quiero y te admiro cada vez más.

La burbuja

<"El mecanismo de negación resulta especialmente útil para ignorar información con la que no queremos tratar. Se puede definir la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que está sucediendo en realidad, y en el nivel de los sentimientos.

(Y la autora nos cita un ejemplo): Es posible que una niña cuyos padres padres pelean con frecuencia invite a una amiga a pasar la noche en su casa.Durante la visita de su amiga, ambas niñas despiertan por la noche debido a las fuertes discusiones de los padres. La visitante susurra: "Oye qué ruidosos son tus padres. ¿Por qué gritan así?". La hija avergonzada, que ha permanecido despierta durante muchas de esas peleas, responde vagamente: "No lo sé", y luego permanece allí, angustiada e incómoda, mientras los gritos continúan. La pequeña invitada no tiene idea de por qué su amiga comienza a evitarla de allí en adelante. La hija rechaza a su invitada porque ésta fue testigo del secreto familiar, y por lo tanto le recuerda lo que ella preferiría negar. Los hechos embarazosos como la pelea de los padres durante esa visita son tan dolorosos que la hija se siente mucho más cómoda negando la verdad, y de esa manera evita, cada vez con más asiduidad cualquier cosa o cualquier persona que amenace desmantelar su defensa contra el dolor. No quiere sentir su vergüenza, su miedo, su ira, desamparo, pánico, desesperación, pena, resentimiento, hastío. Pero debido a que esas emociones fuertes y conflictivas son aquello contra lo que ella tendría que luchar si se permitiera sentir algo, prefiere no sentir nada">.

Extracto del libro las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

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La negación es una de las defensas más fuertes e importantes que tenemos las mujeres codependientes o adictas a las relaciones.

Cualquier cosa o cualquier persona que "destape o descubra" nuestro "pequeño secreto" es y será combatida al instante. El precio que tenemos que pagar por "esconder" nuestro secreto es el aislamiento (físico y emocional) de esa persona que tuvo "a mal" descubrir nuestra gran farsa.

Justamente ahora recuerdo claramente dos ejemplos en mi historia: Una fue una empleada doméstica que tuve mientras mi hijo era todavía un bebé. En una ocasión, al darse cuenta la muchacha de una discusión con el padre de mi hijo y de la manera en la que me trataba, cuando ella y yo estuvimos a solas me dijo: "Señora, por qué se deja que la trate así, que le diga todas esas cosas tan feas? Usted es joven, trabajadora y muy bonita, merece tener un "señor" que la quiera y se porte bien con usted"...Inmediatamente empecé a justificar la manera en la que él me había hablado. Dos semanas después la despedí argumentando que me cambiaría de trabajo (cosa que no era cierta) y que por lo tanto tendría más tiempo para hacerme cargo del niño. En realidad la incomodidad extrema que me producía su mirada después de haber presenciado aquella discusión con mi ex pareja fue demasiado para mi.

Otra fue una buena amiga y ex compañera de trabajo que se dió cuenta de que cada que mi ex pareja y yo hablábamos por teléfono discutíamos horrible en tal forma que cuando la llamada terminaba a veces lloraba (disimuladamente), mi ánimo decaía considerablemente y en ocasiones terminaba no comiendo nada (comíamos juntas todos los días). Cuando ella me dijo que debía "cuidarme más y no permitir que nadie me hiciera sentir mal al grado de tener actitudes que me dañaran como eran no comer", desde ahí en adelante comencé a evitarla en el trabajo... éramos no sólo compañeras sino buenas amigas, hasta que me alejé totalmente de ella al grado tal de sólo saludarla de hola y adiós.Para mi era más importante cubrir la relación con mi ex pareja y claro, aparentar que éramos felices... así evitaba pensar en que mi relación no funcionaba, y seguía viviendo la fantasía de que "no pasaba nada, que todo estaba bien".

Las mujeres adictas a esas relaciones destructivas trataremos a costa de lo que sea mantener esa dependencia y esa enfermedad con nuestra pareja poniendo esa relación en una "burbuja" que nos aisle del mundo y de la realidad, ahí donde nadie pueda tocar eso que tanto nos hace sufrir. Es increíble que hagamos de TODO por defender algo así, pero penosamente sucede... precisamente porque se trata de una adicción y las adicciones enferman.

Una cosa muy diferente es que todo mundo sepa que no somos felices y que nos tratan mal, pero que alguien siquiera lo mencione o lo señale...esas ya son palabras mayores, es un "pecado capital" que requiere ser aniquilado al instante. Mientras sea "secreto" no importa el daño, es más... estamos dispuestas a pagar el precio pero hablarlo o "descubrirlo" eso sí es mortal.

No podremos salir de esa adicción y enfermedad hasta que no dejemos la negación a un lado. Esto es particularmente difícil porque lo hemos hecho TODA la vida, primero con nuestros padres y después con nuestra(s) pareja(s). Le hemos puesto un candado a nuestro dolor infantil que arrastramos (aún) en el presente, trabajando afanosamente todos los días porque nadie lo note, ni se entere ni se de cuenta de lo que en realidad estamos viviendo. Aparentar es sin duda uno de los malos hábitos más agotadores y destructivos que las mujeres codependientes practicamos todos los días, pero que a la larga poco a poco irán minando nuestra salud física y emocional.

Cargar "tu cruz"

"Cuando estas en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los limites del amor razonable e inteligente. Existe un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte".

- Los límites del amor-

-Walter Riso 2008-

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Tradicionalmente se nos ha enseñado desde pequeñas que en el amor hay que aprender a "cargar nuestra cruz", se nos enseña a que es una "virtud" tolerar una relación intolerable, incluso las personas exclaman "es una santa" cuando ven a alguna mujer sufrir por una relación equivocada, enfermiza o francamente insostenible.

Pareciera entonces que socialmente el verdadero amor debiera ser un acto suicida de nuestros sentimientos, emociones, derechos e higiene emocional... entre más sufras, más amas y (tristemente) las que más sufren y más toleran se convierten en un "ejemplo" para que aprendamos a no quejarnos por "cualquier cosa", a final de cuentas  si otras mujeres pasan por peores cosas que tú y sufren más que tú...inclusive deberías de estar "agradecida" de que en el amor no te vaya "tan mal" aunque de todas formas no seas feliz.

Se nos ha enseñado desde que éramos niñas que en el amor no se piensa.... sólo se siente, y ésto es un gran error.Cuando anulamos nuestra capacidad y derecho a pensar, evaluar y decidir si tal o cuál persona es benéfica para nosotras y para nuestra vida o no; es lo que sin duda hará la diferencia entre la felicidad y la infelicidad entre tener una relación sana y una que no lo es. No es bien visto (incluso ni por nosotras mismas) que pasemos nuestro amor por una revisión y un análisis constante, se da por hecho que si hubo amor lo habrá siempre pase lo que pase, tomando el amor como una estructura rígida (ideal)... como si los sentimientos y la manera de expresarlos no se modificara con el tiempo. Y así no se puede vivir (fantasía).O al meno no para siempre.

Cuando el otro excede los límites de tu autorespeto, dignidad y autoestima, es que tú lo has hecho ya primero contigo misma, así que antes de culpar al otro (típicamente sucede) deberíamos empezar a revisar con sinceridad y honestidad los motivos y el  por qué de que NOSOTRAS hayamos permitido que nuestra pareja llegara hasta ese punto.

Cuando idealizamos el amor

Los pensamientos idealizados sobre el amor producen al menos tres efectos negativos en la manera de procesar la experiencia afectiva:
- Justifican lo inaceptable o lo peligroso.
- Hacen que nos quedemos anclados en relaciones dañinas bajo el auspicio de esperanzas inútiles.
- Crean un choque con la realidad debido a la discrepancia que se genera entre el amor ideal y el amor real.
-Los limites del amor-

   Walter Riso- 2008

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De alguna manera me siento "no tan cómoda" con sus actitudes y/o con su forma de ser... pero qué importa? Él me ama, bueno...al menos dice que me ama...y yo le creo! Yo sé que con paciencia y todo mi amor va a lograr cambiar algún día... y se volverá más...sensible, atento, tolerante....etc, etc, etc...

... y el tiempo pasa y la relación se vuelve cada vez más difícil de tolerar, tensa, conflictiva, irrespetuosa o todas las anteriores... finalmente él nunca "cambia" y tú te  sientes cada vez más infeliz en la relación.

Te suena ésto, te ha pasado?

En esta cita el Doctor Riso nos ilustra lo que sucede al idealizar la relación; la "fantasía"  que vive solo en nuestra mente (que en realidad no es más que un autoengaño) nos cobra tarde o temprano una factura muy costosa... el inmenso dolor y sufrimiento al vernos apabulladas y en ocasiones aplastadas por la realidad.

Camuflaje

Tristemente una de las cosas más fuertes que viví por "amor" fue tolerar llegarme a hacer casi invisible para mi pareja. Todo... absolutamente todo era mejor que estar sola. No podría explicar el terror que sentía de siquiera imaginarme sola en la vida sin mi pareja aunque yo no fuera importante para él, aunque día a día me demostrara que no me quería.

Sólo una mujer que haya pasado por esto como yo puede entender el terror que se siente... el maltrato más grande o la relación más tormentosa es nada comparado con ese miedo irracional que nos da la soledad que invariablemente nos obliga a mirarnos por dentro.

Sin más ni más

Así de simple, de sencillo y de contundente es.

Amores altamente peligrosos...

<"¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas?.

Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras>".

Amores altamente peligrosos. Walter Riso. 2008

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Cita altamente difícil como provocadora... pero cierta. Tristemente podemos querer, amar o tener "mucha fe" en alguien, aunque en el fondo sepamos que es incompatible con nosotras, con nuestra forma de ser y de actuar o de ver la vida, inclusive con nuesta forma de vivir o de nuestro estilo de vida.

Aprender a regalarnos una relación en donde haya dignidad,respeto, confianza, cariño y reciprocidad no debiera de ser un "imposible", no lo logramos porque ponemos nuestros ojos y corazón en personas equivocadas e inadecuadas. Si te pones a pensar con detenimiento... no merecemos menos, no crees?

Si vamos por la vida acepando "lo que sea" recibiremos "lo que sea"...trátate como una mujer de primera, sólo así tu pareja de tratará de igual forma.

Las mujeres merecemos ser felices en todos los ámbitos solas o acompañadas, ese es un principio básico.

Día internacional de la mujer.

Felicidades a ti que has decidido salir de donde estás.

Felicidades a ti que por fin has roto el silencio.

Felicidades a ti que has sabido vencer el miedo para por fin empezar a levantarte.

Felicidades a ti que a pesar del silencio, el rechazo, el aislamiento o la soledad has decidido rescatarte.

Felicidades a ti que has tomado la decisión de ser tu misma le guste a los demás o no.

Felicidades a ti que con la poca fuerza que te ha quedado te las has ingeniado para salir adelante con dignidad.

Felicidades a mi, a ti... y a todas las mujeres que no estamos esperando a que nos festejen, sino que estamos luchando por darnos día a día los mejores regalos; amor,dignidad, cuidados, atención y consideración para nosotras mismas porque merecemos eso y más.

FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER.

Dejarlos en paz

<“Ahora estoy dejando a los hombres en paz porque al fin me he dado cuenta de que en realidad no quiero cuidar a un hombre, y ésa sigue siendo la única forma en que sé relacionarme con ellos. Ellos han sido solamente mi manera de evitar cuidarme a mí misma. Estoy trabajando para aprender a quererme, a cuidarme para variar un poco, y a abandonar todas esas distracciones, porque eso es lo que han sido los hombres en mi vida“.>

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

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He tenido pareja desde los 14 años ininterrumpidamente... y nunca me imaginé estar sin una, me aterraba la idea de sólo pensarlo pero mis últimas tres relaciones fueron cada vez más dolorosas hasta que llegué al punto en que no pude evadirme más y reconocí que no era "mala suerte" y que necesitaba ayuda.

Con lo que he ido aprendiendo me doy cuenta de que ahora no quiero ni sabría cómo comportarme nuevamente en la compañía de un hombre...la sola idea me incomoda bastante.

Hay un gran avance en mi porque ya no estoy dispuesta a tener un "novio" junto a mi aunque no me respete, no me quiera (aunque asegure que si) o me haga sentir mal  sólo por evitar estar sola, he descubierto que sé muy poco de mi y que me he querido y me cuidado muy poco también. Estaba más pendiente o más bien dicho totalmente pendiente de todas mis paerjas para no ocuparme de mi.

Todavía en la noches a veces llega el insomnio y la preocupación pensando en que ya no soy una jovencita y probablemente no vuelva a tener a un hombre a mi lado, y aún me da miedo eso... pero después pienso en el sufrimiento, la tensión, la adrenalina y el "nudo" en el estómago mayúsculos que vivía al lado de (todas) mis parejas y me alegro de ya no estar ahí.

No sé si en el futuro quiera volver a relacionarme amorosamente con otro hombre (pasará mucho tiempo antes de que siquiera lo considere), lo que ahora si sé es que si volviera a suceder ...todo sería total y absolutamente diferente de las "viejas maneras" del pasado, pero no quiero pensar en eso.

Por ahora quiero enamorarme de mi porque siempre viví enamorándome de los demás. Quiero solamente recibir cosas hermosas de mi; ya no vivo a la espera de que alguien llegue, por fin decidí dejar de esperar e ir en busca de la persona que se me había perdido desde hacía mucho... yo misma. Y eso es una de las sensaciones más tranquilizantes que he experimentado en mi vida.

Me tardé más de 20 años... pero por primera vez tengo la certeza de que estoy en el camino correcto.



Cuando te decides...

"Si crees que no eres capaz y te tienes lástima, concédete la oportunidad de demostrarte a ti mismo lo que puedes hacer si en verdad te lo propones. El intento podrá ser incomodo al principio; sentirás miedo y malestar, pero habrá en juego algo mucho mas importante que tu estado fisiológico: tu autoestima, tu autoeficacia, lo que piensas y sientes respecto de tí "
- Enamórate de tí-

Walter Riso. 6 de Marzo 2012

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Las personas codependientes somos por naturaleza indecisas (porque desde nuestra infancia no nos enseñaron a evaluar las situaciones con claridad ni objetividad debido a que los problemas en nuestro seno familiar eran ignorados, evadidos o peor aún fingían que no sucedían o se guardaba silencio total al respecto).

Para una mujer codependiente en tomar una decisión se nos va la vida, estamos tan acostumbradas a ignorar, negar, evadir o fingir que pasan años (algunas nunca lo logran) para que una finalmente pueda aceptar que hay un problema. Por eso duramos años casadas con alguien que sabemos que nos daña, nos maltrata, nos hace menos y que no nos hace felices, o por eso tenemos novios que nos faltan al respeto en "cosas mínimas" con tal de no estar solas, por ello toleramos todo en nombre de no parecer "groseras",  "mal educadas" o "malas personas".

Para las mujeres codependientes tal vez solamente sea la crisis, la enfermedad (o incluso estar al borde de la muerte) lo que nos haga reaccionar.

A veces no sabemos ni por dónde empezar... nos da miedo, nos sentimos muy pequeñas ante la adversidad que te  azota como una frágil palma en medio del huracán...pero si buscas ayuda, y te comprometes con la persona más importante (que eres tú misma)...logras empezar a ver las cosas como no te enseñaron a hacerlo...y las cosas que ves, empiezan a gustarte...cada vez más.

El "placer" oculto...

<“Hemos comido en exceso o escasamente, o ambas cosas, para olvidar la realidad, para distraernos, y para insensibilizamos al vasto vacío emocional que hay en lo profundo de nuestro ser. Nuestra recuperación de la adicción a las relaciones debe ir de la mano de nuestra recuperación de la adicción a la sustancia de la que abusamos. Cuanto más dependemos del alcohol, las drogas o la comida, más culpa, vergüenza, miedo y odio por nosotras mismas sentimos“.>

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiaddo. Robin Norwood. 1986

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Esta cita es muy fuerte pero muy cierta porque de entrada nos es muy difícil aceptar (negación) que la comida o las relaciones sean una adicción. En mi caso el "placer" oculto que la comida me proporcionaba era una de mis máximas expresiones de control. Cuando me peleaba con mis parejas (sobre todo con el padre de mis hijos) siempre comía... más y más rico o más abundante. La comida y mi peso eran las dos únicas cosas que siempre tuve en control. En realidad sólo reflejaban el descontrol brutal que tenía en mi vida en general sobre todo la sentimental. La relación y la comida iban de la mano.Tuve periodos de delgadez extrema por ejercitarme (secretamente) en exceso... a la par de que comía demasiado y en otras me mataba de hambre porque no me "daba tiempo" de comer, la sensación de control que experimentaba al respecto llegó a ser tremendamente compulsiva y hasta placentera.Para las muejeres que han pasado por esto como yo, la comida resulta ser el sustituto perfecto del amor y de una relación plena y satisfactoria.Estoy aprendiendo a desligar mis propios sentimientos y emociones de la comida... si, estoy aprendiendo a recuperarme de esas adicciones (aunque no las queramos llamar así) en mi vida...

Pero esto tiene una explicación y una razón...

<"Muchas hijas de alcohólicos desarrollan una adicción al azúcar refinada y adquieren una forma compulsiva de comer. El azúcar refinada no es una comida sino una droga. No tiene valor alimenticio; sólo calorías vacías. Puede alterar en forma dramática la química cerebral y es una sustancia altamente adictiva para mucha gente.Tal vez porque el azúcar refinada es casi idéntica en su estructura molecular al alcohol etílico">.

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiaddo. Robin Norwood. 1986

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...otra cita muy fuerte que nos ayuda a mirar y entender muchas cosas ligadas a nuestro pasado con un progenitor alcohólico, que sólo nos reafirma que tratar de recuperarnos y buscar ayuda para sanar en muchos aspectos de nuestra vida, es ha sido y seguirá siendo una responsabilidad exclusiva e íntimamente nuestra.

Mi terapeuta nos dijo algo muy revelador en una de las sesiones:

Preguntó... -Saben cuál es el significado psicológico de la comida?

-..."Ausencia de amor"... respondió.

Y el silencio y la profunda reflexión se hicieron presentes en cada una de nosotras.

Perder es... ganar.

"Aprender a perder es la capacidad que tiene una persona para discernir qué depende de uno y qué no."
                                               
 Dr. Walter riso 24 de Febrero 2012

 

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Es tan cierto esto...la verdad es que ganamos justamente cuando dejamos de luchar (por cambiar a otro, por controlarlo, por "educarlo" por tratar de "pulirlo") alimentando esa eterna esperanza de "ganar"... la jugada maestra sería sin duda no involucrarnos, no participar ni alimentar esa guerra. Cuando aprendes a no luchar y a "estar quieta contigo misma" no hay distracciones ni ganas de involucrarte en la batalla del caos de nuevo, porque estas experimentando una tranquilidad que nunca en tu vida conociste antes, cada vez sientes menos vacío...y te vas sintiendo más paz.

Amar-sufrir-luchar-ganar el "sentido" de la vida...

Es triste encontrar en la red consejos de una madre a su hija (que pasa por problemas matrimoniales desde siempre) como estos... que tanto daño le hacen y le harán a ella en el futuro.

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"No obligues a nadie a quererte, mejor oblígalos a irse. Quien insiste en quedarse, es quien realmente te quiere. Siempre seremos para alguien, la persona correcta, que conocieron en el momento equivocado. Cuando estás arriba, tus amigos saben quién eres, cuando estás abajo, tú sabes quiénes son tus amigos. La vida tiene cuatro sentidos: Amar, sufrir, luchar y ganar. El que ama sufre, el que sufre lucha y el que lucha gana..."

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Cuando en casa refuerzan esa mezcla de amor, sufrimiento y lucha es cuando la batalla se hace interminable, cada vez más dolorosa y terriblemente desgastante.

Hay una cita que habla justamente de esto, de cómo una adicción a la relaciones nos termina enfermando en lo emocional y también en lo físico.

<“Todos tendemos a creer que el sufrimiento es una señal de verdadero amor, que el negarse a sufrir es egoísta, y que si un hombre tiene un problema entonces una mujer debe ayudarlo a cambiar. Estas actitudes ayudan a perpetuar enfermedades. Cuando se hace evidente que está ocurriendo algo muy destructivo,es vital ver esos "síntomas" cuanto antes a fin de detener la continua destrucción de la salud emocional y física“.>

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

Es tan  importante preservar ante todo nuestra dignidad, nuestro cuidado y nuestra tranquilidad y paz interior. Es muy difícil aprender a hacer eso después de tanta negación, resistencia e inaccesibilidad;después de estar acostumbradas a tanto caos y tensión pero es posible.

Siempre que tengamos un aliento de vida, es posible aprender que podemos desaprender.

Esto es amar demasiado.

<“…Las mujeres que aman demasiado provienen de familias en las cuales estuvieron muy solas y aisladas, o bien fueron rechazadas o sobrecargadas con responsabilidades inapropiadas, y por esa razón se volvieron excesivamente maternales y altruistas; si no, se vieron sujetas a un caos peligroso, de modo que desarrollaron una abrumadora necesidad de controlar a quienes las rodeaban y a las situaciones en que se encontraban. La consecuencia natural es que necesita controlar, atender, o ambas cosas, sólo podrá hacerlo con un hombre que al menos le permita o le invite a este tipo de conducta. Es inevitable que se involucre con un hombre que es irresponsable en por lo menos algunas áreas importantes de su vida, porque está claro que él necesita su ayuda, su atención y su control. Allí comienza la lucha por tratar de cambiarlo mediante el poder y la persuasión de su amor. Es en este punto inicial donde se presagia la insania de la relación, cuando ella comience a negar la realidad de esa relación (recuerde que la negación es un proceso inconsciente, que ocurre en forma automática e involuntaria).

El sueño que ella tiene sobre cómo podrían ser las cosas y sus esfuerzos por lograr esa meta distorsionan su percepción de cómo son las cosas. Ignora o disipa racionalmente cada decepción, fracaso y traición en la relación. "No es tan malo.""Tú no entiendes cómo es él en realidad." "No lo hizo a propósito." "No es su culpa”, son sólo algunas de las frases hechas que emplea la mujer que ama demasiado a esta altura de su proceso de enfermedad para defender su pareja y su relación. Ella se vuelve más dependiente de él en lo emocional. Esto se debe a que ella ya se ha concentrado totalmente en él, en sus problemas, en su bienestar y, lo que quizá sea más importante, en sus sentimientos hacia ella. Mientras sigue tratando de cambiarlo, él absorbe la mayor parte de sus energías. Muy pronto ese hombre se convierte en la fuente de todas las cosas buenas en su vida. Si el hecho de estar con él no la hace sentir bien, trata de arreglarlo a él o a sí mismo para que sí lo haga. No busca gratificación emocional en otra parte. Está demasiado ocupada tratando de que la relación funcione. Está segura de que si puede hacerlo feliz él la tratará mejor, y entonces ella también será feliz.

Cada vez que él se enfada, ella interpreta esa reacción como su propio fracaso y se siente culpable, por no haber sido capaz de aliviar la infelicidad de él, por no haber podido rectificar las insuficiencias de su hombre. Pero quizá, más que nada, se sienta culpable por ser infeliz ella misma.Su negación le dice que en realidad no hay nada malo en él, entonces toda la culpa debe ser de ella. En su desesperación, que considera fundada en problemas triviales y quejas sin importancia, comienza a tener una intensa necesidad de discutir las cosas con su pareja. A continuación se producen largas charlas (si él acepta hablar con ella), pero en general no se tratan los verdaderos problemas.

Y así sucesivamente. Las cosas empeoran. Pero como el hombre teme que ella se desaliente y se aparte de él, y él necesita su apoyo -emocional, económico, social o práctico-, le dice que está equivocada, que imagina cosas, que la ama y que la situación está mejorando pero que ella es demasiado negativa para notarlo. Y ella le cree, porque necesita tanto creerle. Acepta esa opinión de que ella está exagerando los problemas y se aleja más aun de la realidad. El se ha convertido en su barómetro, su radar, su medidor emocional. Y lo observa constantemente. Todos sus sentimientos son generados por el comportamiento de él. Al tiempo que le da el poder de dominarla emocionalmente, interfiere entre él y el mundo.

Trata de que él luzca mejor de lo que es y de que ambos parezcan más felices de lo que son. Encuentra explicaciones para cada falla de él, para cada decepción, y mientras oculta la verdad ante el mundo también la oculta ante sí misma. Incapaz de aceptar que él es como es y que sus problemas son de él, no de ella, experimenta una profunda sensación de haber fracasado en todos sus enérgicos intentos de cambiarlo. Su frustración aflora en una erupción de ira y se producen batallas, a veces físicas, que ella inicia en su furia impotente por lo que parece ser un bloqueo deliberado por parte de él para con sus mejores esfuerzos. Tal como una vez excusó cada falla de él, ahora toma todo en forma personal, siente que es la única que trata de que la relación funcione. Su sentimiento de culpa aumenta mientras se pregunta de dónde viene esa furia en ella y por qué no puede ser suficiente mente digna de ser amada para que él quiera cambiar por ella, por los dos. Cada vez más decidida a provocar en él los cambios que desea, ahora está dispuesta a intentar cualquier cosa.
 
Intercambian promesas. Ella no lo fastidiará si él no bebe ni vuelve tarde ni le es infiel o lo que sea. Ninguno de los dos es capaz de cumplir con el trato, y ella percibe vagamente que está perdiendo el control, no sólo sobre él sino también sobre sí misma. No puede dejar de pelear, de regañarlo, de intentar persuadirlo con halagos o con ruegos. Su respeto por sí misma decae en forma vertiginosa.Si él está bebiendo demasiado, la negación de la mujer hace que ella no pueda adm1tirlo, y le ruega que le diga por qué es tan desdichado, dando por sentado que su hábito de beber no es importante pero que la infelicidad sí lo es. Si él le es infiel, ella le pregunta por qué no es suficiente mujer para él, y acepta la situación como su culpa, en lugar de culparlo a él.

Es probable que se muden, pensando que los amigos, el trabajo, los familiares, son culpables de sus problemas. Y tal vez las cosas mejoren por un tiempo... pero sólo por un tiempo. Muy pronto, los viejos patrones vuelven a asentarse. A esta altura, ella ya está tan consumida por esa amarga batalla que no le queda tiempo ni energías para otra cosa. Si hay hijos, éstos sufren una negligencia emocional, si no también física. Las actividades sociales llegan a un punto muerto. Hay demasiada acritud y demasiados secretos que guardar para que una aparición en público sea otra cosa que una ordalía. Y la falta de contacto social sirve para aislar más aun a la mujer que ama demasiado. Ha perdido otro vínculo vital con la realidad. Su relación ha pasado a ser su mundo entero. Hubo una vez en que la irresponsabilidad y la necesidad de ese hombre la atraían. Era cuando ella estaba segura de que podría cambiarlo, repararlo. Ahora se encuentra llevando sobre sus hombros cargas que le corresponden a él, y mientras siente un profundo resentimiento hacia él por ese cambio de la situación, también se deleita con la sensación de control que eso le da por sobre él, pues es ella quien dispone del dinero de él y quien asume el control total sobre los hijos.

La mujer que ha estado obsesionada por la relación puede incorporar ahora un desorden alimenticio a sus otros problemas, si es que no lo tiene ya. Buscando recompensarse por todos sus esfuerzos y, además, tratando de sofocar la ira y el resentimiento que bullen en su interior, es probable que empiece a usar la comida como droga tranquilizante. O bien puede descuidar seriamente su alimentación debido a úlceras o a problemas estomacales crónicos, tal vez combinados con una actitud de mártir. ("No tengo tiempo para comer.") También es probable que controle su alimentación con rigidez para compensar la sensación de descontrol que experimenta con su vida en general.

Como notamos antes, puede desarrollarse una dependencia a la comida, al alcohol o a otras drogas para sofocar la ansiedad generada por su situación en la vida y su actitud hacia la misma y para tolerar la insostenible situación en que se encuentra.

Es inevitable que, cuando una mujer llegue a esta altura de la progresión de su enfermedad, aparezcan problemas físicos además de los emocionales. Pueden manifestarse cualquiera de las alteraciones provocadas por la exposición a una tensión severa y prolongada como problemas digestivos y/o úlceras, además de todo tipo de problemas en la piel, alergias, alta presión sanguínea, tics nerviosos, insomnio y constipación o diarrea, o ambas cosas alternadamente. Pueden empezar períodos depresivos o si, como sucede tan a menudo, la depresión ya ha sido un problema, los episodios ahora pueden prolongarse y profundizarse en forma alarmante. A esta altura, cuando el cuerpo comienza a quebrantarse debido a los efectos de la tensión, entramos a la fase crónica.

Ahora la mujer es totalmente incapaz de ver cuáles son sus alternativas desde el punto de vista de la vida que lleva. Gran parte de lo que hace es en reacción a su pareja, inclusive las aventuras amorosas, la obsesión con el trabajo o con otros intereses, o la devoción a "causas" en las que nuevamente trata de ayudar/controlar la vida y la situación de quienes la rodean. Es triste, pero incluso el hecho de que busque personas e intereses fuera de la relación ya forma parte de su obsesión. Ha llegado a sentir una tremenda envidia por la gente que no tiene sus problemas, y cada vez más se encuentra descargando sus frustraciones en quienes la rodean, mediante ataques cada vez más violentos a su pareja e incluso, a veces, a sus hijos.

A esta altura, a modo de intento supremo de controlar a su pareja mediante la culpabilidad, puede amenazar o llegar a intentar suicidarse. Huelga decir que ella y todos los que la rodean ya están enfermos, muy enfermos, principalmente en lo emocional y a menudo también en lo físico.

Cuando la mujer que ha comenzado amando demasiado al fin se da cuenta de que lo ha probado todo para cambiar a su hombre y que sus mejores esfuerzos han fallado, tal vez pueda ver que debe buscar ayuda en otro intento de cambiar a su hombre.

Es crucial que la persona a quien ella recurra la ayude a reconocer que ella es quien debe cambiar, que su recuperación debe empezar por ella misma. Esto es muy importante, porque amar demasiado es una enfermedad progresiva, como ya quedó tan claramente demostrado.

Una mujer que ama demasiado va camino a la muerte, ya sea por una alteración relacionada con el stress, como, por ejemplo, una insuficiencia cardiaca o un ataque de apoplejía, o algún otro problema físico causado o exacerbado por el stress, o bien por la violencia que ha llegado a formar una parte tan grande de su vida, o quizás en un accidente que no habría ocurrido de no haber estado distraída por su obsesión“.>.

Extracto del libro: Las mujeres que aman demasiado. Robin Norwood. 1986

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Esta sin duda fue una de las partes más difíciles de leer para mi. Para las mujeres que hemos amado demasiado, esta secuencia de relación que describe la autora es la que desafortunadamente hemos vivimos siempre (en uno o en varios de estos puntos) con una o con varias parejas en el transcurso de nuesta vida.